亲密关系中，如何走出自己的“死亡区”？-飞心理
王女士从日本留学回来和姐姐合伙开公司，生意做得很好。为当妈妈她去相亲并结婚了警棍盾牌术。
理工科出身的她风陵师太，遇事一直很冷静又超级独立，家里都是她说了算。
比如，婚后一直和前男友保持互动，还要定期聚会；
生老二后她又让老公从外企辞职侯瓒，来她的公司干。
直到发现老公有了外遇，她才意识到自己的婚姻出了问题。
摊牌之后，老公表示要痛改前非。
接着，他们住进新房子，公司业绩攀升，共同养育两个儿子，表面看起来生活又归于平静。
可是张鹤慈，她的心结始终没有过去。
到底是哪里出现了问题？
3年之后，她终于从婚姻的混沌状态中苏醒。
原来，一直以来，她在亲密关系中都在试图控制：
“独立的人会把所有的感觉情绪都切断异世食仙，也因此失去感受别人的能力。”
“每个人出生时都有依赖性，当我们的需要不被满足，我们就掉进了心碎，心很痛。当我们感到痛时又会做很多事，以致又产生内疚感。依赖让人痛苦我本僵尸，于是我们下决心不再依赖任何人，什么都自己去搞定。今天社会上有很多独立的人，他们期望成功，期望别人带给自己幸福快乐，对方不给，就试图去控制海贼王霸王色霸气黑暗楼层。”
这些长期存在于我们内心的心灵碎片，倘若没有好好的觉察并疗愈，就很难悦纳自我并活出真正的自己。
王女士开始走出自己的“死亡区”，迈向下一步，照顾儿子的同时又打算重新创业。
走出你的死亡区
人的意识成长过程，可以分为依赖期、独立期和相互依靠期。
时下中国，随着女性经济地位日渐独立，她们走出依赖期进入独立期我的华丽皮囊，而身边的男人依旧保持独立，倘若平衡不好这种状态，两个独立的人就很容易进入关系的“死亡区”，双方都害怕再往前走。
这是很多亲密关系的“死结”所在。
卢先生，和三个好友去台湾创办培训公司，赶上911三日刺杀，台湾大水，生意一筹莫展。
彼时，他正掉入自己的死亡区。
“Peter，你们三个那么努力和辛苦怎么还做不成呢，你是不是害怕成功？需要去充充电吗？”一位朋友好心建议道。
“什么鬼话，哪有人害怕成功，你都不知道我们多想成功。”
但其实，当他在心底不断批判搭档是懒惰鬼时，他就掉进自己设计的陷阱里，一个人做双份工作，潜意识和搭档竞争，比谁更牛。
“我苦干的结果就是苦和干，我从小就被训练，你不可以承认你没用，不可以承认有很多情绪。我用很多证据去证明我比搭档厉害，结果把自己搞死谈情斗爱，把公司搞死，我进入到竞争的死亡区。”
越给予越富有
从某种角度说凝欢，你身上发生的事情都反映着你的心。因此，通过搭档、爱人、亲人去反观自己，可以了解自己的意识层面。
除了对关系对自我的探究，还要聆听到别人呼唤你的帮助，面对攻击时能宽恕、理解对方。当我们愿意给予时，才能有平等的关系。
无论是面对老公、孩子、父母，明白他们是来训练自己的江易珈，都是自己的盲点，在他们身上所不能接受的就是我不能接受自己的一切牧民新歌简谱。
亲密关系是我们生命的一面镜子，把投射收回，给予我们的真心、祝福、正能量，你越给予就越富有。
家庭里的五个角色
你身边的所有关系都不是偶然，借由他们来看自己，是留意自己最有效的工具。
所有亲密关系的开始广同网，与其说是想找到一个真爱，不如说你想找到一个你需要的人蛇君如墨。
“如今离婚率这么高，有一部分原因是因为女人们从非常依赖的状态变得漂亮、有能力而独立，男人们也很独立，相互不需要就只能分手。只有相互依赖才是健康快乐的活中国性戏观。”这就是要进入三角模型中最牢固的地基——相互依赖期。
然而，生活中有很多陷阱阻碍两个人相互依赖。
比如角色扮演，在家庭里，我们每个人基本上有5个角色：英雄、牺牲者、代罪羔羊、万人迷、迷失的小孩。
前三个角色来自我们的内疚，岩崎峰子在我们身边经常会听到如此声音：“我是家里老大，读书成绩最好，全家支持，扮演英雄。妹妹则是个牺牲者，书念得不好，嫁得也不太好。弟弟则把一切搞砸，吸引了父母所有的目光，变成代罪羔羊。”
在我们每个人身上平均都附有好几个角色，而每个角色都犹如一个盔甲，让我们无法活出真正的自我。
还有就是把对爸爸妈妈的期待投射到伴侣身上。
因为在我们内心总有很多期待，期望不成时，就开始对别人控制，逐渐就演变成心魔水冶信息港，总觉得对方有问题，自己是个受害者。
真正的亲密关系，是1×1=1的关系，我是一个完整的人，你是一个完整的人，大家在一起才是完整的。先要搞定自己，才能跟对方创造伙伴关系。
只是今天，我们把成功和赢搞混了，所有人都在玩一种输赢的游戏。
“我们今天没法成功牛肚怎么洗，因为内在有太多垃圾，杂七杂八的障碍，总是打仗，人在，心不在。在角色中争输赢，很多时候还辨不清自己的角色。而成功其实就是做到你想做的而已。”
很多时候白金汉公爵，我们所需要的，是找回自己的感觉有家川菜，找回爱，找到真正的自己并全方位地接纳。
由此，亲密关系才能真正健康地维系下去。
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