烽火列车亲密关系中的“刺”|你能容忍爱情中存在谎言吗?-迎刃

亲密关系中的“刺”|你能容忍爱情中存在谎言吗?-迎刃


作者:浆果
转载自公众号:简单心理(ID:已获公众号授权转载。)
前几天朋友突然来跟我说,女朋友正跟闹他分手,原因是他跟女朋友说自己要出去聚会博伽茹,并且特意强调在场的全是男生。结果刚好被女朋友撞见了他是和几男几女一起吃的饭。
女朋友特别生气地跟他说:"你出去玩有女生一起,其实没关系,但是我不能接受你骗我!而且这有什么可跟我撒谎的啊?直接跟我说的话我也会理解啊,在你心里我就那么小心眼吗?"
小编其实很理解朋友,他撒谎只是为了避免解释的麻烦,但没想到造成了更大的麻烦。
但同时我也非常理解他女朋友为什么生气,因为很多人都坦言在感情中,最无法忍受的行为就是说谎。烽火列车对于他们来说,坦诚是维持一段亲密关系的底线。
毫无疑问,我们都希望我们赋予了爱与信任的那个人,能对我们坦诚相待;我们也相信,良好的亲密关系应该是坦诚的、因而彼此信任的。
但以信任为基础的亲密关系中,说谎好像变成了常态,你能容忍爱情中存在谎言吗?

你的伴侣对你说谎吗?
研究表明,在伴侣之间,平均有10%的互动都包含欺骗的成分。
其中有些谎言是精心策划才说出口的,有些也可能只是脱口而出的,连说谎者自己都没有意识到。
多达92%的人承认,他们曾对自己的伴侣说过谎,其实大家可以想想,要做到在生活中所有事都不跟对方撒谎是很难很难的事情。
说过谎的比率会这么高,部分原因是在关系中的我们,可能会在各种各样的地方有所欺骗和隐瞒。
举个例子,当你刚开始和一个人谈恋爱的时候林丽渊,很多人会通过说谎来夸大自己的优点、隐瞒自己的缺点,比如虚报自己的身高。
168的男生会统一算作170,而说自己刚好175的男生大概率没到175,每次看到对方红着脸争辩自己净身高绝对有175的时候,也会觉得撒这种小谎还蛮可爱的。
而到了关系较为成熟稳定的时候,我们也时常对伴侣说谎,比如当对方问起自己的前任时,会违心地强调前任真的其丑无比,一点儿也比不上你!

谎言非常普遍地充斥于亲密关系每一个阶段之中。但好在,并非所有的谎言都是令人心碎的,在某些时候,它们反而对我们的感情有所助益。
比如你和伴侣一起去看了一场你Idol主演的电影,散场后你特别激动地在说idol好帅。
但不巧的是对方非常不喜欢这个主演,这时如果他出于“一件小事而已,不如让你开心”的心态,选择了说谎:“我也觉得他还不错”。我们会觉得这个人情商真的很高。
但如果他说:“他脸都是僵的,你居然喜欢他?他哪有什么演技啊”,这种坦诚反而会真的让人感觉扫兴吧。

当然,亲密关系中的谎言是否具有建设性,在一定程度上和撒谎的动机有关哭沙。
人们为什么会对伴侣说谎?
在普通的人与人之间的交往中,只有约四分之一的谎言是为了避免实话伤害到他人的感情或利益。
这意味着大多数的谎言是为了自己,比如避免尴尬、感到内疚、不便、为了寻求赞同或是物质收益。
而在亲密关系中,人们利己的谎言会减少,更多的谎言是出于考虑关系双方的。
因此,我们这里讨论的并不包括与背叛感情有关的那类谎言。那么,当爱人说谎并不是单纯为自己争取利益时,那Ta可能是出于怎样的动机呢?

避免冲突(Avoiding Conflict)
比如当你问起爱人的前任时肩外的恋人,Ta可能会撒谎说,我的前任真的奇丑无比,也完全没你有内涵,我都觉得我当初瞎了眼!甚至,也有些人会隐瞒自己有前任的事实。
罗振宇在《奇葩说》曾说他跟他太太说:“你就是我的初恋”。他太太当然不信,但还是很开心。
人们撒这种谎的时候,很可能是出于在乎对方——不希望你失去安全感,考虑到坦白可能会引起猜疑、冲突,不希望你们的感情受到本已无关紧要的事情的破坏。
正如这样因在乎对方的感受而撒谎的例子,亲密关系中有大量的谎言,不过是为了避免可能发生的冲突,从而维护两人的关系。

增加吸引力
Haselton(2005)的研究发现,男女两性在意图吸引异性时,都会通过谎言夸大自己的吸引力。
这可能是隐瞒某些事情,比如,兢兢业业地化了全妆穿的超美,出门跟对方说:“我今天没怎么化妆”、“哎呀太急了我都没怎么打扮就出门了”;
或者虚报某些事情,比如:“我每周都坚持锻炼,现在腹肌有八块”,“我每次都是一口气抗两桶水上六楼,都不带停下来喘气儿的”。道姑妙妙
诸如此类的谎言,其实不过是为了增加自己在对方心目中的吸引力,意图使关系更进一步地发展。

认为自己没有满足对方的期望
在一段亲密关系中,我们都希望获得对方的认可。可当事实不能让对方满意,或者只是自以为对方不会满意的时候,靠说谎来隐瞒这些事实,就成为了一种常用的手段。
在这种情况下,说谎者往往觉得自己的行为没有达到伴侣的期望,是不能为对方所接纳的。甚至,会对自己的行为有负罪感。所以他们采用说谎的方式,来营造出一个可以被对方接纳的“事实”。
就像小编的老爸炒股总赔钱,老妈万分嫌弃。所以再赔钱的时候,他宁肯找一万个理由,跟老妈说钱丢了、应酬太多、借给朋友了半脑哥,也不愿意说股票赔了,不愿意让她失望。

同样一个行为背后,有很多种动机的可能性,人们做出同一行为时也会是出于不同的考虑,这使得行为的意义也变得不同。
因此,如果你发现了你的亲密伴侣对你说谎,在发火之前,不如先问一问Ta为什么这样做。
免不了说谎的伴侣们,很多时候都是在努力地维护彼此的感情。出于这些积极的动机,爱情中这类谎言的影响,也不再是完全负面的。
有时谎言在巩固着我们的感情
使爱情保鲜
为了增加对伴侣的吸引力,隐瞒一些有损形象但其实无关痛痒的小事,或是不过分地夸大一点自己原有的长处死神之白羽。这些谎言都无伤大雅,反而使爱情的样子更加美好鲜活。
你做他眼里一尘不染的小仙女,他做你心中无所不能的大英雄面条君,即使不是真的,又有何不可呢?

维护个人边界(Personal Boundaries)
研究发现,在关系发展的不同阶段,人们需要维持着不同的心理距离,不同的自我暴露(Self-disclosure)程度。亲密伴侣之间,彼此的暴露程度更高,但也并非可以完全地坦诚相待、毫无隐私。
在某些层面,谎言可以帮助我们控制自我暴露的程度,维持健康的距离。从而保护自己与对方,让双方设立的个人边界(Personal boundaries)不受破坏,留有自己私密的领地,保护自己的物质、身体、精神不被对方侵犯。

降低关系结束的风险
前文提到,亲密关系中谎言的重要目的之一,就是避免冲突,维护感情。
适当的谎言可以规避本不必要的冲突,或者,在说出实话毫无助益的时候,谎言反而会成为维护关系更好的选择。
大概很少有人会乐意,为了一部我讨厌但你觉得还不错的电影,和深爱的人吵得不可开交吧。
《绝命毒师》中的男主角身患绝症,想要先给妻子和孩子留下一笔足够生存的财产,再迎接自己的死亡。走投无路的他走上了危险的道路。为了不让深爱的妻子伤心,同时保护她,他隐瞒着自己的病和在做的事。
然而妻子对他屡屡说谎的行为愤怒不已,猜疑他对自己不忠。又感到非常不解:为什么对我说谎呢?
不过是出于爱。

我们不认可伴侣出于善意的谎言一定是好的。但不可否认的是幻境迷宫,并非所有的谎言,都值得你伤心失望,甚至大发雷霆;并非所有的谎言,都值得你怀疑Ta对你的爱是否真诚,就此不再信任。
忠贞的爱情里,也会存在谎言。过分执着于所有真相,往往会破坏爱情的浪漫美妙伟岸蟑螂。
就像法国哲学家布莱瑟·帕斯卡曾说过的:“真相的反面不是错误,而是另一个真相”。
对于努力维护你们珍贵感情的那个人来说,真相的反面是谎言,可能也是爱的真相吧。
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