亲密感&距离感-爱箱
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更好的关系, 更好的自己
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CLOSENESS
DISTANCE
亲密感 & 距离感点击边框调出视频工具条
Source: The School Of Life (Youtube)
视频字幕
人们时常以为随机发生的性冲动诱发外遇
或张世豪原型，只不过是污污的脑子装坏水
但这些都不是太普适的案例
当外遇发生的时候，我们花太长时间去纠结或保密
花太少时间去尝试谅解它
实在来说偷匪三合一，精巧复杂的浪漫心理才能诱发外遇
在一段情感关系中，我们都小心地均衡两种原材料
我们需要亲密感
我们也需要距离感
我们需要亲密
感受我们随时都可以去拥抱、抚摸和感受到舒服和亲密
我们希望恋人谅解我们尚赫活水机，也希望可以遨游在他们脑海里
但我们也需要足够的距离
不会感到被制抓、被泛化和被奴役
我们希望保持着自由的感觉
我们需要一个自己私人的房间，有自己的钥匙
任何过分亲密或疏离都会引起失衡
罔顾后果不堪设想
如果威胁到一段情感关系的是过分亲密
我们会被驱使去求证自己，去猛刷存在感
证明自己不是为对方而活
证明自己不是被对方劳役
证明自己依然是被这个世界所需要的
而且是这个世界的活跃参与者
和一个新欢上床不纯属是由于需要解放性欲
更可能是因为需要逃离一个情感枷锁
一个感觉自己将要被固有情侣融化而失去自我的枷锁
但距离感会负面影响忠诚度
距离感会让对方感觉被拒绝
当我们尝试触摸对方的时候，珍妮巴斯对方疏离或叹气
当我们想谈谈个人感受的时候
他们转移话题
我们可能会诉诸外遇
不是因为我们不再爱固有的恋人
而正是因为我们爱他（她）
然而那种距离感压得自己喘不过气来
缺乏沟通和接触
感觉不能再承受，甚至感觉被侮辱
最讽刺的就是，当我们被指控不忠的时候
竟然我们成了冷漠的那一方
而事实竟然是因为我们关顾对方太过头儿了，才会误入歧途，寻找外遇的刺激
可惜的是，两个恋人几乎极少在亲密和距离需求上可以做到同频
所以我们经常听到恋人的其中一方指控对方太依附自己
而另外一方却埋怨说伴侣太冷漠
「依附」和「冷漠」都是贬义词
实质来说，它们的中心思想只是用以
代表着两种不同表述爱情愉悦感的方法
所以对任何情感关系来说
提早把各自相对对方所需要的距离和亲密感言明
坦然公开了彼此的分歧
不会因而触怒对方
彼此谅解，以善意地幽默言歉自己那一方造成的差异
只有这样才会有希望防止彼此的鸿沟，最终诱发在线聊天、酒吧和公务会议上随机结交新欢解愁的冲动
感觉好像只有外遇才能排解难以耦合的距离感和亲密感
我们
我们从恋爱开始就形成了一种几近连体婴的行动模式，24/7做什么事都喜欢黏在一起。这在开始的第一年没有遇到多大的问题一棚新浪博客，因为当时主宰我们关系的是激情，火热的激情。
但在第二年末的时候皇冠家族，我们遇到了问题，是的，激情总会褪去，但养成的习惯很难改变。我们继续以第一年的相处模式生活着，每天下班就回到家里一起过，周六日也肯定都是属于彼此的。表面上并没有太大波澜，但问题的暗涌青砖贴图，慢慢形成汹涌波涛，显露出来了。
对他来说我们的亲密感大大超过了距离感。这让他感觉很压抑，感觉生活在牢笼之中，他开始消极的寻求输出。而我，越来越感到我们之间的距离感越来越大，亲密感慢慢变得不如从前。这让我的心感到失落，感到被忽略，开始变得敏感多疑。
我们这样两种遇到问题的消极的错误反应，差点让我们俩的关系走到了分手的边缘。好在虽然出现了危机，但最初执手的真情未变，擦干眼泪的我们琉璃夜，决定借此危机玉琳国师，进行一次真实的倾听，对方的心声，沟通体谅对方的需求，并一起积极地寻求达到一种平衡林惠嘉。
长长的交谈后，我知道了他需要的距离感并不是他不再愿意和我一起花时间了，只是他需要有些时间和其他朋友过，这里面无关他对我的爱增减的问题临盘信息港。只是一种需要的改变。而我也把我两年已经习惯了什么事都想当然的觉得肯定是我们两个人一起去做，这已经变成了我的习惯，而我很乐在其中，但我也赞同两个人要有自己空间的想法，只是改变习惯总是需要勇气和毅力。
沟通是解决问题的开始，相互体谅是解决问题的关键。在此基础上，我们寻找属于我们关系相处中的平衡模式。一周七天，我们会商量讨论我们这周的distance&closeness分别是什么？比如平常的一周Distance：他周二跳舞，周四打羽毛球，我周二看书，周四聚餐；Closeness：一三五下班后一起做饭、看美剧新地平线号，周末一起出去玩。
亲密感和距离感重新回归平衡，让我们俩都在这段关系里感到很舒适。危机过去，生活充满了健康可循环的阳光。
上面那段视频对我们的意义很大，看完之后，我们从当局者迷中豁然开朗。如果你们也遇到了这样的问题：亲密感VS距离感，不妨借鉴一下黄依琳！
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