亲密关系中的爱与讨好-二妃
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这是Angela原创的第17篇文章。
建立关系好像有两种模式，一种是相遇，建立关系，被影响，彼此成长，再重新塑造自我螺旋上升的模式；另一种是相遇，尝试建立关系，痛苦磨合，一拍两散的相交然后渐行渐远的模式。
在第一种模式中，苏柏丽双方在磨合的过程中逐渐建立起亲密关系，双方都会觉得在一起是动听的二人合奏；在第二种模式中亲密关系建立失败，双方可能都会在这段关系中受到不同程度的伤害，再次试图建立关系的时候会不自觉的把伤害带给另一个人。
在我们成长的过程中，我们会与各种各样的人建立关系，霍晓红最初建立关系的人就是父母，他们的行为和对孩子的态度会让初生的婴儿形成对这个世界最初的看法，继而影响到朋友关系建立的方式，恋人之间处理感情的模式，亲人之间对待彼此的方式。
这种影响是悄无声息的，父母很难意识到自己不经意之间的行为会对孩子产生的影响越妇言，因为大多数时候父母所表现出来的是无意识的行为，也许是从原生家庭中无意识的习得，也许是被环境无意识影响。
我以前一直不知道，我为什么会有讨好型人格的倾向，比如朋友找我帮忙，本来我并不愿意可我还是会去做，如果结果不好，又会觉得自己做的不够好。还有，跟别人说话的时候，会很仔细的观察和体会别人情感的变化，生怕自己说错什么话让别人生气，或者做了什么事情让别人不高兴了，一直以别人为主，忽略自己的感受。直到我最近阅读了一些心理学的书籍，我才知道是因为小时候被爱的情感需求没有被满足而引起的这一系列的行为倾向。
在我的印象中，小时候，我总是很早就被叫唤起来去给父亲买早餐，当时楼下卖早点的叔叔阿姨每次见我去买早点都会说，又来给父母买早点呀，真懂事。从小懂事这个标签就被深深的印在了我的身上，只要邻里邻居提起我，必然用懂事。
有一次，我给父亲端的早餐是一碗鸡蛋炒面，当时很小，家里又住六楼，对当时的我来说真的很高，爬楼梯在4楼的时候，一不小心摔了一跤就把面泼在了楼梯上朱英辉，当时整个人就慌了神，不知道该怎么办死神之无双，如果跟这时候空手上去的话，必然会被训斥一顿，然后被呵斥的跑下楼重新买一碗炒面上来。如果要想要避免被凶，那就只能把这碗面端上去，我就把洒在楼梯上的面重新弄回了碗里，给父亲的时候就当什么都没有发生过一样。
当天晚上父亲问我那碗面是不是从地上弄起来再给他吃的，我怯生生的回答说，是。他半开玩笑的说，你也不怕把我毒死，可他根本不知道我当时最怕的是自己做的不够好而被训斥。小时候做了很都讨好父母的事情，就像端早餐一样，我想着是不是我做的多一点，父母就会多爱我一点，他们爱我多一点，我就会更有安全一点，在我当时有限的认知里，父母的爱是有条件的帝国塔防，只有我达到了他们的要求实尾岛，他们才会给我爱。
很多时候，因为想要避免冲突，会把自己伪装的很懂事，这样自己就会比较安全；因为想要得到爱，会去做那些自己本不愿意去做的事情，这样就能得到关注得到赞赏。
正因为在小时候，这样的行为模式让我达到了最初的目的，并且还是一遍遍不断的被强化，导致了我长大了依旧用这种行为模式与人交往，可我自己根本就没有意识到为什么会这样宋海颉，只是隐隐约约感觉这种模式不是一种健康的交往模式。直到我现在意识到是因为小时候被爱的需求没有被满足，也就是无条件被爱的需求的缺失。
我会羡慕所有在爱里坦然长大的小孩广外外校，像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来，自己哭完自己擦眼泪的人邗江实验学校，别人给的多一点就会惶恐不安，为了想要多一点点爱，又要去飞蛾扑火。我很感谢父母让我成为独立自由的人格，但也同时会觉得可惜，我知道我缺失人与人之间很重要的东西，表达和接受爱的能力。
最幸运的事情不过是坦然的在爱里自由成长，《爱和自由》一书中提到过一个观点，父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界是孩子的自由。
冷静的审视自己真实的内心很痛苦，就像《哈姆雷特》里说的天竺葵有毒吗，对自己要真实，然后正好比黑夜跟着白昼来，你就不可能对任何旁人不真实氨基寡糖素。
希望你们都有爱与被爱的能力。