亲子关系中的情感忽视与冷暴力行为——“都说为我好，却连我要什么都不知道动力基因！”-连云港儿童之家
许多孩子都说「我不晓得要跟爸妈讲什么话，我不敢！」。甚至在外面遇到了问题，家应该是孩子的「避风港」，但父母的疏忽却可能让家变成了「心灵屠宰场」。
这种矛盾的冲突感受，对发展中的孩子却是一种折磨，甚至让孩子失去了对家的期待，产生极深的无助感融易融，随之而来的就是儿童青少年的心理问题。
Hirigoyen在《冷暴力》一书中提到：
有一种虐待不用把你打得头破血流也一样崩溃、身心受创。当忽略、冷嘲热讽发生在家庭里，造成个人绝望，虐待便达到目的：让人觉得失去灵魂，仿佛行尸走肉。我们在这类案例中必会发现共通点：无痕迹、不流血、没有尸首。失去灵魂的孩子仍然活着，一切如常。
吴念真曾分享过：
我其实很讶异，这一代五、六年级的父母还会和孩子关系疏离。因为我这一代人的父亲，大多受日本教育，不会跟孩子沟通。…若是有一天儿子失恋了会跑回来抱着我们哭，那我们就成功了。
父母给的爱，不是孩子要的
工作再忙，你在意的是什么就会出现什么样的行为？有没有一个可能是我们忙于工作，只是在减低自己的焦虑，却合理化为了孩子为了这个家。
有人曾说「每个家庭都有不同的环境，贫穷到都生活不下去时，哪有可能谈这些关系情感层面。」
是呀！身为父母给予孩子生物性的需求只是「基本责任」，心理和生理的需求是两个不同的面向，无法混在一起看的，有些家庭很富有，但是教导出来的孩子却是心灵却很贫穷，有些家庭可能贫困，但亲子间的关系却十分紧密。亲情的关系，真的不是靠金钱或物质来衡量。
曾有一位父亲说：「孩子都把我当提款机，有什么事情都不跟我说，只有要钱的时候才跟我开口」。
你认为他的家庭贫穷吗？一点也不，但为什么关系那么疏离巴巴杜？
其实这位父亲过去的确是很尽心尽力想多挣点钱照顾家里，但牺牲的是与孩子相处的时间，更遑论他能多了解孩子的内心世界了。
甚至他跟孩子说：「爸爸工作忙，所以没有很多时间陪你，如果学校有什么活动你要参加，就尽量参加，爸爸会出钱让你和学校同学出去。」
颜择雅在《爱还是错爱》书中提到：
小孩子知不知道爸妈辛苦，往往取决于他能看见你工作内容多少。
如果你家开小餐馆，小孩子看得出你一大早出门采购备料，打烊后又洗碗清洁到很晚，小孩当然知道你很辛苦。但大部分的父母如今都是出门上班，在小孩视线不可及之处劳心劳力。
在小孩心目中，「加班」无法代表爸妈很辛苦，只代表爸妈不能陪他吃晚餐而已。
这位孩子的毕业典礼、比赛颁奖或者重要的时刻，父亲总是工作繁忙而无法出席，但每次孩子的优异表现，总会给予零用金当作奖金鼓励茁壮网络，但孩子的努力却鲜少给予肯定的赞美。
就这样错过了孩子人生重要的活动，直到孩子大学毕业。渐渐的孩子已经习惯了没有父母的陪伴，也不再期待家庭能够为槁枯的心灵灌注多少温暖，许多事情孩子也已经习惯自己来。
身为父母的我们，扪心自问你和孩子的关系好吗？
你真的知道你的孩子在想什么吗？
又或者你真的尝试去了解你的孩子吗？
如果你在职场上可以叱咤风云，愿意为了客户了解他们的问题、关心他们的问题并且解决他们的问题，将你的客户奉为上宾。那你的孩子不是你人生中最重要的「客户」吗？
孩子总有一天总会长大成为独立的个体，拥有自己的家庭，成长的阶段也不过在你这户屋子里是个过客，差别在于他愿不愿意当你这户人家忠实的顾客。
缺席不是你不在，而是你在却没有「关系」
也许有些父母每天回家半傻疯妃，但是对于家庭的互动却没有特别经营，想当然就是一种疏离的情感。
曾有个父亲每天准时下班，母亲每天准备一桌热腾腾的饭菜，孩子企盼着和父母一起用餐聊天，谢振南或许这是在家庭里最温暖的天伦。
偏偏这位父亲回家后，拿了自己的饭菜自顾自地到客厅独自吃饭看着晚间新闻，而孩子仅能面对着无法填满父亲位置的餐桌，即便父亲每天回家，却过着好像没有父亲角色的生活…而「形同陌路」也在这些互动中，开始发展与形塑，亲子关系最终总是会走到零互动的境界。
「家庭，我们一生的起点和最深的梦乡」
如果父母懂得如何沟通，就不会用这种方式对待自己的孩子了 。
或许『所有不健康的父母都可能在心理上被自己的父母遗弃过，在情感上受到创伤。』
在记忆里或现实生活里，你所认知到的父亲，是什么模样呢？或许你的记忆里是大大肩膀有温暖双手的父亲，那更多人却无法记起和父亲互动的模样，父亲成了一个代名词，代表一种「熟悉但却又陌生的角色」。
孩子即使和父亲同住在一处，但现代社会常出现「父亲缺席」的事实混世散仙。
而这些男性的妻子也认为她们的丈夫常常心不在「家」，其实这五、六年级的父母和孩子的关系是疏离。
传统的保守父亲与孩子的距离也让孩子有「被抛弃」的感受，甚至在心理留下创伤。
父亲常常不在家，在家也心不在焉，常对孩子孩子的需求说「下次吧！」「改天吧！」，这些都是「缺席」的指标。
而这群没有学会沟通的孩子，将来也会变成了别人的父亲韩毒麦词，但仍复制着这种疏离的关系或者无效的沟通模式。
男人顾家不是只有工作拼命赚钱，仅照顾家庭成员生理的需要，还得呵护家人心理的需求。
「忽略」不是暴力，但他比暴力更可怕。
「都是为你好？」其实是为了自己好
颜择雅的《爱还是错爱》也提到：
孩子似乎变成父母愿望的承受体，不是独立个体，好像生养小孩是为了弥补父母自己的成就缺憾。
自己不会弹琴，就不问孩子有没有兴趣，送他去学钢琴，还不忘提醒「你的学费花我多少钱」金新月。这一定是亲子关系变坏、孩子童年悲惨的开始。
Alice Miller也在《都是为你好》中，曾经描述那些不适切又陈腐的家庭规则，而这些规则却是一种侵害孩子的冷暴力。像是：当孩子照着成人指示去思考和行动时，才是个「好」孩子；孩子要为成人的愤怒负责；父母犯错可以免受责难；小孩子「有耳无嘴」；「天下无不是的父母」彷彿成了一到枷锁，困住了孩子成长的动能，这句话更不适用在高风险家庭中。受虐的孩子甚至不知道事情的真相，所有父母的虐待行为都被合理化成「为孩子好」。
孩子需要父母的保护，遗弃对孩子而言，就意谓着死亡。
为了存活，也由于同稚的不成熟，更由于孩子对父母纯稚的真爱，在必要时，孩子会遵从父母所说的话，而否定了自己真实的感觉。
情绪受到剥夺的孩子，接受家庭的原型，总会说出「毕竟他们都是我的父母」。
但父母常讲的两句话却是「都是为你好」和「你这个小孩不学好，没救了！」
矛盾又冲突的两句话，却是有如紧箍咒般的捆住孩子快乐的自由。
父母总有自己的标准来定夺孩子的成败，但是万一成人来判断儿童有问题的「标准」有所偏颇，那究竟是谁有问题呢？
曾有个孩子受不了家里的管教，在情绪高涨下说出：「如果你只是为了打我，你干嘛生我？」
孩子的成长过程在初始阶段就是趋乐避苦，要求立即满足，这时候的需求很生物性。但是学习变成能够等待、忍耐和遵守规范的社会化过程千术教学，需要一段漫长的时间，且需要随着年龄的增长。而在生物需求和社会要求此消彼长的过程中，孩子不会认为自己有问题：想要吃东西就哭，想要玩玩具就抢。没有办法经历等候或者礼让的过程，这样的行为在社会化的大人眼中，就会被视为没有规矩。
父母的规矩是甚么？通常不与一般社会规范冲突，应该是许多成人可以接受的底线。但是除此之外，大人还增加许多对大人的期待。然而这些期待可能是不符合实际的，但却用「都是为你好」来包装「是为自己好」的可能。
过去因放下而改变，拒当缺席父母亲
羞辱的言词及暗示，会形成负面制约，因此孩童会拼命地想要获得父母的认可帝国之心，即便父母在言语或行为上对孩子是拒绝的。但孩子终究得不到父母的认可，因此在潜意识里容易产生负面的自我形象r136a1，觉得自己是可有可无的人，并认为自己可能罪有应得。
纪伯伦说过：
「你的孩子不是你的财产，你可以设法使自己跟他们相似，却不能勉强他们像你，因为生命是走向前而非向后发展的。」
本文转载自网络，著作权属原创者所有。如涉著作权事宜请联系小编更正。