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爷爷退休了,报名上了老年大学, 正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊?”
爷爷说:“我读书有什么不好吗?”
孙子说:“好是好赶牲灵简谱,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?”.. .. ..
见过操心的没见过这么操心的!
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老婆说:老公,街上要是有人跟我搭讪,叫我美女,我该怎么办?
老公:那还用问?赶紧扶他过马路 !苏拉文雅 他一定是瞎子啦!
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妈妈说:你看你的房间跟猪窝一样乱,还不赶快打扫。
儿答:看过猪会打扫的吗?都是养猪的打扫。

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儿子跟父亲说 : 爸,我校成立乐队,我想去参加冯文乐,乐器要自己带。
父亲盯了儿子半天,递过来一根筷子:孩子雪球兽,我们家穷,你能不能争取去当指挥?
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一大学生在宿舍拿镜子照己半天错爱丑丫头,突然说:我好帅啊庞涛!
舍友冷答:妈的钏怎么读!这种人太狠了,连自己都骗。
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办公室两女吵架,经理忍无可忍:“吵啥?说原因!”
两女一听,又争先恐后各执一词艾特早教论坛。
“够了!”经理大吼一声:“丑的先讲!”
顿时世界安静!劝架也要靠智慧。

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中午一美女去取钱,插卡后发现后面的男人盯着她看汨罗花鼓戏,心中—紧,连输几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看,看什么看米芾学书,是不是想打劫啊麦德安?”
后面男人也不示弱:“我就是想看看,你把身份证插进去,到底能取出多少钱来。
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老公:老婆老婆,我刚去买了15块钱水果。老婆:然后呢莲雾的吃法?
老公:给了老板100块,那二货找了我95,二手雷克萨斯es350哈哈,你说他二不二?我当时撒腿就跑啊。
老婆:水果呢?老公:………忘拿了

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3岁小女孩不听话,她妈说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。
小女孩沉默一会儿后,低声说:你捡回来的小孩也是不会听话的,因为,也是他妈不要的婺源怎么读。
这回答,绝了。
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