亲密关系：最深刻的关系如何发展-前海启爱
“亲密”（intimacy）这个词的意义和使用常有许多混淆。一般的用法中，亲密是性关系的委婉说法，其实性关系常常完全与亲密无关。
我们在这里指的亲密，是指最初的意义：亲近和了解。李冠廷“亲密”这个字来自拉丁文的intimus，意指最内在、最深层、最深邃、最私密。亲密是一种存有的状态，把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。所以，亲密是通过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态，不是经由一般人际关系中的角色和义务而达到的状态。根据这个定义丽花皇宫，一个人可能是亲密的（也就是坦露和脆弱的），而另一方可能并不是以亲密回报陈小朵。但在亲密关系中，这种坦露和脆弱是双向的。
在文中，我们把亲密的意义还原成亲近和了解，所以，亲密与性行为无关。
儿童的发展
当孩子还小的时候，并不了解自己以外的事物，父母或照顾者会满足他们的需求，所以婴儿的发展完全集中在感觉和运动系统。在这个原初的自恋状态中，儿童把每一件事都体验成自己的延伸。等他们得到某种程度的身体能力和功能时，才开始逐渐了解周遭环境，并对这个世界感到好奇。儿童开始以这种方式区分自我与他人，学习如何看待自己和世界的关系。他们的社交活动越来越多，也对他人感到兴趣；最初似乎完全只是为了满足自己江恩八线，看着别人提供食物、照顾和刺激。等他们学会对父母、手足和其他人更有感觉时，爱的初期发展就开始了。由于学会把他人物化，所以他们也面临挑战，需要学习跳脱物化，对他人的人性有真诚的同理。
儿童发展是从依赖环境进入独立和个体化的过程杨一方。在心理发展的早期阶段，儿童的观点比较僵化，根据的是非黑即白的道德观。逐渐成长时，因为看见别人的感受、兴趣、关怀的事和自己不同，渐渐了解事情有不同的可能性，于是学会把他人的独立化为概念，从孤立的自恋进入与他人的真实关系赵素影。随着逐渐学会认识别人的世界，并开启自由和创造力的可能性，就能成为真正自主、关怀别人的个体。这种人能接纳他人的差异，所以能与人和谐共处；他们敏感而负责，能学习用个人意志调合自己、他人和社群的需要，不至于产生冲突。
孤独与分离
人类的存在处境是孤独而分离的，人活在自身的躯体之内，永远不可能完全了解别人，只能了解自己对他人的经验。人通过方便的社会和物化的世界来适应分离；但人与人之间永远是分离的。亲密包括承认和接受这种存在的分离，但因为知道彼此相连而有站稳的力量砭石疗法，因为分享孤独而有亲密的连接。
人类经验的核心有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”（existentialanxiety）或“忧惧”（dread）张碧池。人类活动大部分是为了适应这种基本感受，许多人试图埋藏或否认这种感受，于是忙于各种琐事，以得到与他人连接的错觉。
其实大部分人寻找关系都是为了克服这种根本焦虑，他们常常试图满足扭曲的需求而找人照顾自己，希望别人能填补自己内心的空虚。他们通常把伴侣当成自己的财产，从控制别人得到虚幻的安全感，就如同婴儿想拥有父母生日歌简谱，希望由充足的控制得到安全感，确保父母的陪伴。
安全和控制的错觉会妨碍亲密，一旦把心力用来控制被物化的伴侣形象，就会限制自己亲密和爱的能力。
内心的恒久对象
所有人终其一生都要面对艰巨的任务：从婴儿期视他人为物的状态，进展到体认他人都是人的状态。婴儿自然会把母亲视为供应者和抚育者，没有能力从母亲的角度体认到她是一个人，有自己的欲望和恐惧，有自己的人生经验，以及不可靠的美德和缺陷。孩童常常陷在早年把父母视为非好即坏的阶段，没有跨出重要的一步，接纳他们对子女的养育，看见他们已经“够好”了少林僵尸2。
孩童的安全感从一开始就与父母提供的照顾有直接关联，父母在这个阶段完全被视为供应的对象，像是自己的一部分，而不是独立的人。婴儿对毁灭的基本恐惧会因照顾者关爱的同在（presence）而减轻，婴儿评估关爱的同在时，基本上是根据抚摸和眼神的品质，以及是否受到安全舒适的照顾。小孩开始学习爬行和走路时瑞湖天地，自发的身体分离就成为事实，这时较重要的是眼睛能看见父母，所以刚学爬的小孩会不断回头看母亲，以确定她仍在场。
经过一段足够的时间练习分离，并测试父母必定在场后（每个人所需的时间不同），小孩通常就能接受父母有一段时间不在场，这是因为小孩能记得父母一直在场的经验看书堂，就如同母亲的形象已经进入孩童的内在自我，借此提供不间断的关怀。这个过程被称为建立“内心的恒久对象”（objectconstancy，或译为“客体恒常性”）5a单号网。
恒久对象的状态被建立后，小孩就逐渐能忍受父母的不在场，这时小孩会利用“转移性对象”，比如娃娃、泰迪熊或自己最喜欢的毛毯，借此得到替代性安慰，在与父母分离时得以安心。任何使小孩感到威胁的事件都可能阻碍这个重要的过程，比如焦虑、不可靠的父母、任何原因的家庭破碎、电视上的暴力节目、虐待经验、照顾者常常不在或意外缺席。在这些情形下，小孩就无法发展稳定的内在形象，内心没有稳定在场的权威照顾人物。几年下来，这种人一直是依赖环境的人，会不断从自己以外的对象（包括人和物）寻求保证和安全感，渴望被人注意，有控制别人的倾向，对伴侣支配和缠黏学乐酷，孤独时就缺乏安全感，或是尽可能购买和收集转移性对象。
“关系花园”会鼓励人探索、表达、承认这种不安全的婴儿式渴望，这些缺乏内在稳定对象的人不需要控制伴侣，就能逐渐进步，走出停滞的状态，经历发展的各个阶段。要达到这个目的，就必须运用关系的沟通模式，借此彻底核对所有意图、想象和现实状况。随着自主性的增加，这些人就能发展出稳定的内在对象。
为什么害怕亲密
向另一个人表现亲密与坦诚，有助于人重新认识自己，克服物化的倾向。可是，人通常以为亲密会造成自我的丧失，于是尽一切可能阻止这种亲密的生长！刚出生时，并没有所谓的自我，只有具备发展自我潜力的能量核心。最初的分离经验占有重要的角色，使人学会如何将彼此物化，于是母亲成为供应者和保护者；手足容易成为竞争对手；父亲则成为权威人物。这些观点都把真实的人看成物，无法认识这些人的其他面向。小孩从来不曾问过父母到底是什么样的人，他们渴望什么、恐惧什么。即使小孩问了，父母会怎么回答呢里岔黑猪？大部分父母可能自己也不知道真正的答案，由此就建立起心墙、角色，以及一生的行为模式。所以大部分人认同自己的心墙，无法碰触内心的真实自我！
不幸的是，由于长久自我保护的习惯李彩烨，人多半相信坦露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在本质里的魔鬼：我们所受的伤害、愤怒、卑鄙、嫉妒、恨意、邪恶的欲望和可耻的贪念。连父母都无法接纳我们内在的这些东西，更何况认为我们既美好又善良的伴侣或朋友呢！现在怎么可以向他们坦承自己一直在欺骗他们呢季逸超？亲密和坦诚岂不等于找死吗！不！不！我们最好还是当更完美的伴侣，努力讨好别人，更加压抑自己可怕的本质。即使这样做会使我们更沮丧、更加依赖药物和酒精，或是产生更严重的疾病，都没有关系，至少我们不会被抛弃，我们宁可当慢性病人，也不愿意被人抛弃、一无所是仙壶农庄！
然而，如果继续认同我们的心墙，经年累月下来，就会开始感到内心有股翻腾的渴望，想要知道自己到底是什么人，想要找出真我。我们开始了解自己不仅仅是自我保护的表象，发现这种认同完全是错觉，也许因此激发自我的灵性追求，用各式各样的灵修和奉献的方法来寻找。可惜这种尝试常常导致新的自我错觉，或是更深层的绝望，因为自欺的能力是如此隐微而深远。
在亲密关系中，会有较大的能力探索自己的心墙，加以辨识和承认，然后减弱其影响力，逐步迈向展现自我的道路。如果不再保护自己、朋友和伴侣，坚定地与某个人分享自己的发现，就能找到独特而有效的方法，以寻获自我朝核六方会谈。亲密关系是使人能在其中成长的花园！